Sebaiknya Anda menghindari untuk melintas di jalur ini. Lebih baik lagi, jika rumah atau kantor Anda tidak berada di kawasan ini.
Showing posts with label Humor. Show all posts
Showing posts with label Humor. Show all posts
1st BlogCamp’s Anniversary
Perhelatan akbar dalam dunia Blogosphere kembali digelar. Gaungnya sudah membahana dikalangan nara blogger. Siapa yang tidak mengenal Shohibul Hajjat "PakDe Abdul Cholik" , Sang Blog Comander dengan 10 buah blog yang tercantum di sidebar saya.
Kali ini PakDe mengelar acara yang bertajuk 1st BlogCamp’s Anniversary , Manajemen BlogCamp Group telah menyiapkan initial planning dalam rangka menyambut RiRi (Hari Berdiri) BlogCamp yang pertama tahun 2010.
Event yang pertama berupa Lomba menulis Opini tentang BlogCamp...., untuk keterangan lebih lanjut, silahkan KLIK DISINI. Dan tentunya event2 lain yang tidak kalah menariknya akan segera menyusul
Kemeriahan Acara ini ditandai dengan peluncuran Badge BlogCamp kemarin, screenshootnya dapat anda lihat dibawah ini.
Saya sebagai pemilik media FATAMORGANA TV mendapat kehormatan besar sebagai pemegang lisensi tunggal untuk meliput event akbar ini.
Postingan ini merupakan liputan pertama FATAMORGANA TV secara Live.....
Segeralah beranjak untuk berkunjung ke event akbar ini. Tali Asih menarik menanti Anda semuanya.
Sekian laporan singkat kami,.... Bang Iwan melaporkan dari TKP.
Kali ini PakDe mengelar acara yang bertajuk 1st BlogCamp’s Anniversary , Manajemen BlogCamp Group telah menyiapkan initial planning dalam rangka menyambut RiRi (Hari Berdiri) BlogCamp yang pertama tahun 2010.
Event yang pertama berupa Lomba menulis Opini tentang BlogCamp...., untuk keterangan lebih lanjut, silahkan KLIK DISINI. Dan tentunya event2 lain yang tidak kalah menariknya akan segera menyusul
Kemeriahan Acara ini ditandai dengan peluncuran Badge BlogCamp kemarin, screenshootnya dapat anda lihat dibawah ini.
Saya sebagai pemilik media FATAMORGANA TV mendapat kehormatan besar sebagai pemegang lisensi tunggal untuk meliput event akbar ini.
Postingan ini merupakan liputan pertama FATAMORGANA TV secara Live.....
Segeralah beranjak untuk berkunjung ke event akbar ini. Tali Asih menarik menanti Anda semuanya.
Sekian laporan singkat kami,.... Bang Iwan melaporkan dari TKP.
Pramudya Ksatria Budiman
blog
,
BlogCamp’s Anniversary
,
Humor
,
Kontes
DIREKTUR DAN ISTERINYA
Pak Wongso seorang Direktur sebuah perusahaan multinasional sedang mengendarai mobilnya dalam perjalanan keluar kota berdua dengan isterinya. Tiba-tiba ban depan mobilnya kempes, untunglah karena tidak begitu jauh dari tempat tersebut ada sebuah bengkel tempat tambal ban.
Sang Isteri kemudian bergegas memanggil salah seorang tukang tambal ban yang berada dibengkel tersebut untuk segera mengurus mobilnya.
Hanya dalam beberapa saat, ban mobil sudah diganti dengan ban serep yang ada di bagasi mobil Pak Wongso .
Ketika mobil sudah melaju kembali di jalan raya, pak Wongso pun bertanya kepada isterinya. "Ma, tadi itu siapa sih? Papa lihat Mama berbicara sangat akrab dengan tukang tambal ban tadi, sepertinya Mama sudah lama berteman dengan dia. "oh, nggak koq Pa, hanya teman lama," jawab isteri Pak Wongso ringan.
Tapi, rupanya Pak Wongso tidak begitu langsung percaya akan pengakuan isterinya. Ia kembali mendesak. "Benar nih hanya teman lama? Tapi tadi Papa lihat mama sangat akrab dengan Dia. Ayo dong Mama ngaku deh!"
Karena terus didesak, istri Pak Wongso akhirnya mengakui. "Iya deh, dugaan Papa benar. Tadi itu sebetulnya mantan pacar Mama waktu SMA dulu. Tapi, kami hanya ngobrol biasa koq, hanya saling menanyakan kabar saja".
"Apa??? mantan pacar Mama waktu SMA?" Pak Wongso terbelalak kaget hingga bola matanya hampir keluar mendengar pengakuan isterinya, tapi aneh,.... tak lama kemudian ia malah tertawa terbahak-bahak.
"Ada apa sih Pa? Koq tiba-tiba tertawa seperti itu?" tanya isterinya heran. "Iya ma, bagaimana mungkin Papa tidak tertawa. Mantan pacar mama jadi tukang tambal ban, untung Mama nikah dengan Papa hingga jadi Isteri Direktur. Coba kalau mama nikah dengan Dia, Mama pasti jadi isteri tukang tambal ban".
Wakakakakaka,..... Pak Wongso kembali tertawa puas, bahkan sampai perutnya yang gendut bergetar dan air matanya keluar karena geli. Tapi, isteri pak Wongso tidak marah mendengar penjelasan suaminya. dengan tenang ia menjawab.
"Eeee...Apa yang salah sih Pa sama Tukang tambal ban??... yang penting penghasilannya halal khan? Lagi pula Papa yang seharusnya bersyukur nikah sama Mama hingga papa jadi Direktur. Coba kalau dia yang nikah dengan Mama, dia pasti yang jadi Direktur dan Papa yang jadi tukang tambal ban.
Kisah diatas saya dapatkan dari seorang teman workshop kemarin dan saya mempostingnya disini untuk menjadi bahan perenungan untuk kita semuanya. Yang pasti bahwa untuk menjadi seorang laki-laki yang mulia, maka kita dituntut untuk senantiasa memuliakan wanita.
Sang Isteri kemudian bergegas memanggil salah seorang tukang tambal ban yang berada dibengkel tersebut untuk segera mengurus mobilnya.
Hanya dalam beberapa saat, ban mobil sudah diganti dengan ban serep yang ada di bagasi mobil Pak Wongso .
Ketika mobil sudah melaju kembali di jalan raya, pak Wongso pun bertanya kepada isterinya. "Ma, tadi itu siapa sih? Papa lihat Mama berbicara sangat akrab dengan tukang tambal ban tadi, sepertinya Mama sudah lama berteman dengan dia. "oh, nggak koq Pa, hanya teman lama," jawab isteri Pak Wongso ringan.
Tapi, rupanya Pak Wongso tidak begitu langsung percaya akan pengakuan isterinya. Ia kembali mendesak. "Benar nih hanya teman lama? Tapi tadi Papa lihat mama sangat akrab dengan Dia. Ayo dong Mama ngaku deh!"
Karena terus didesak, istri Pak Wongso akhirnya mengakui. "Iya deh, dugaan Papa benar. Tadi itu sebetulnya mantan pacar Mama waktu SMA dulu. Tapi, kami hanya ngobrol biasa koq, hanya saling menanyakan kabar saja".
"Apa??? mantan pacar Mama waktu SMA?" Pak Wongso terbelalak kaget hingga bola matanya hampir keluar mendengar pengakuan isterinya, tapi aneh,.... tak lama kemudian ia malah tertawa terbahak-bahak.
"Ada apa sih Pa? Koq tiba-tiba tertawa seperti itu?" tanya isterinya heran. "Iya ma, bagaimana mungkin Papa tidak tertawa. Mantan pacar mama jadi tukang tambal ban, untung Mama nikah dengan Papa hingga jadi Isteri Direktur. Coba kalau mama nikah dengan Dia, Mama pasti jadi isteri tukang tambal ban".
Wakakakakaka,..... Pak Wongso kembali tertawa puas, bahkan sampai perutnya yang gendut bergetar dan air matanya keluar karena geli. Tapi, isteri pak Wongso tidak marah mendengar penjelasan suaminya. dengan tenang ia menjawab.
"Eeee...Apa yang salah sih Pa sama Tukang tambal ban??... yang penting penghasilannya halal khan? Lagi pula Papa yang seharusnya bersyukur nikah sama Mama hingga papa jadi Direktur. Coba kalau dia yang nikah dengan Mama, dia pasti yang jadi Direktur dan Papa yang jadi tukang tambal ban.
~~~~~ooo000ooo~~~~~
Kisah diatas saya dapatkan dari seorang teman workshop kemarin dan saya mempostingnya disini untuk menjadi bahan perenungan untuk kita semuanya. Yang pasti bahwa untuk menjadi seorang laki-laki yang mulia, maka kita dituntut untuk senantiasa memuliakan wanita.
Pramudya Ksatria Budiman
Humor
,
Intermezzo
,
Renungan
CINTA MENURUT PARA PAKAR
Apa itu cinta, orang rela mati karena cinta.
Agar tahu artinya lebih jelas mari kita lihat yang satu ini. Berikut adalah pendapat para ahli.
Ahli Matematika
Himpunan cinta dalam bilangan bulat positif yaitu (saling pengertian, saling percaya, kasih sayang, setia, dan suka sama suka). Sedangkan dalam bilangan bulat negatif terdiri dari (cemburu, dendam, egois, ingkar janji, lari dari kenyataan, kurang pengertian, dan berselingkuh).
Ahli Tata Buku
Cinta timbul antara anggaran dan perkiraan akal yang normal, oleh karena itu penerimaan cinta tidak semudah membuat daftar tahunan.
Ilmuwan Fisika
Cinta adalah pantulan mata yang dibiaskan ke dalam hati. Rumusnya yaitu ....... (silahkan pikir sendiri)
Ahli Geografi
Angka kelahiran disebabkan oleh cinta sejati. Angka kematian sama dengan cinta paksaan, jadi cinta paksa sama dengan pembunuhan.
Dosen Pancasila
Sesama manusia harus saling mencintai. Oleh karena itu hidup tanpa cinta berarti dunia dalam berita.
Pakar Ekonomi
Salah satu penyebab keretakan dalam bercinta adalah faktor ekonomi. Oleh sebab itu resesi ekonomi merupakan penghambat cintanya seseorang. Mataduitan.
Dosen Bahasa Indonesia
Jika hari biasa cinta merupakan kata benda. Jika malam minggu cinta merupakan kata kerja.
Dosen Elektronika
Rangkaian komponen yang dapat menimbulkan rasa cinta yaitu pandangan pertama, perkenalan, jumpa pertama, lirikan dan saling bertemu.
Guru Kesehatan
Kebahagiaan dalam menjalin cinta akan menimbulkan jasmani dan rohani yang sehat, dan kegagalan dalam bercinta akan menimbulkan frustasi.
Guru Biologi
Cinta merupakan kebutuhan yang amat penting dalam perkembangan makhluk hidup, bila tidak ada cinta maka makhluk hidup akan punah.
Menurut tukang2 lainnya :
Tukang Kebun
Cinta bagaikan bunga yang sedang dipupuk, bila bunga itu layu, maka sama artinya dengan patah hati.
Tukang Jaga Wartel
Orang yang sedang jatuh cinta itu sangat menguntungkan, karena memakai banyak pulsa. Apalagi kalau dipakai buat interlokal.
Menurut Visual Fox Pro
Cinta itu bisa melalui banyak cara. Ada yang dibikin sendiri, ada juga yang memakai report builder (itu kalau cinta kilat) dan wizard (baca : mak comblang)
Tukang Cat
Cinta yang serasi adalah bagaikan campuran cat yang cukup antara adonan catnya dengan thinner.
Tukang Listrik
Cinta yang sedang membara itu sangat merugikan, karena mereka yang sedang jatuh cinta itu sukanya pojokan dan gelap-gelapan.
Dukun
Cinta yang ditolak adalah ladang rejeki, karena bukankah ada pepatah yang mengatakan "Cinta ditolak dukun bertindak"
Maniak Game
Cinta adalah game yang paling menjengkelkan, karena kalau lagi lancar selangit rasanya, kalau lagi bertengkar atau putus bagaikan game tanpacheating.
Cerita Cinta Versi Akunting
Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu. Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ing nya ke dalam NERACA hatiku.
Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu. Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET.
Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh. TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebab Total dari cinta kita ternyata satu dan sama.
Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah. PROFIT & LOSS statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-2 kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSETS & LIABILITIES.
Sumber Email dari Sahabat
Agar tahu artinya lebih jelas mari kita lihat yang satu ini. Berikut adalah pendapat para ahli.
Ahli Matematika
Himpunan cinta dalam bilangan bulat positif yaitu (saling pengertian, saling percaya, kasih sayang, setia, dan suka sama suka). Sedangkan dalam bilangan bulat negatif terdiri dari (cemburu, dendam, egois, ingkar janji, lari dari kenyataan, kurang pengertian, dan berselingkuh).
Ahli Tata Buku
Cinta timbul antara anggaran dan perkiraan akal yang normal, oleh karena itu penerimaan cinta tidak semudah membuat daftar tahunan.
Ilmuwan Fisika
Cinta adalah pantulan mata yang dibiaskan ke dalam hati. Rumusnya yaitu ....... (silahkan pikir sendiri)
Ahli Geografi
Angka kelahiran disebabkan oleh cinta sejati. Angka kematian sama dengan cinta paksaan, jadi cinta paksa sama dengan pembunuhan.
Dosen Pancasila
Sesama manusia harus saling mencintai. Oleh karena itu hidup tanpa cinta berarti dunia dalam berita.
Pakar Ekonomi
Salah satu penyebab keretakan dalam bercinta adalah faktor ekonomi. Oleh sebab itu resesi ekonomi merupakan penghambat cintanya seseorang. Mataduitan.
Dosen Bahasa Indonesia
Jika hari biasa cinta merupakan kata benda. Jika malam minggu cinta merupakan kata kerja.
Dosen Elektronika
Rangkaian komponen yang dapat menimbulkan rasa cinta yaitu pandangan pertama, perkenalan, jumpa pertama, lirikan dan saling bertemu.
Guru Kesehatan
Kebahagiaan dalam menjalin cinta akan menimbulkan jasmani dan rohani yang sehat, dan kegagalan dalam bercinta akan menimbulkan frustasi.
Guru Biologi
Cinta merupakan kebutuhan yang amat penting dalam perkembangan makhluk hidup, bila tidak ada cinta maka makhluk hidup akan punah.
Menurut tukang2 lainnya :
Tukang Kebun
Cinta bagaikan bunga yang sedang dipupuk, bila bunga itu layu, maka sama artinya dengan patah hati.
Tukang Jaga Wartel
Orang yang sedang jatuh cinta itu sangat menguntungkan, karena memakai banyak pulsa. Apalagi kalau dipakai buat interlokal.
Menurut Visual Fox Pro
Cinta itu bisa melalui banyak cara. Ada yang dibikin sendiri, ada juga yang memakai report builder (itu kalau cinta kilat) dan wizard (baca : mak comblang)
Tukang Cat
Cinta yang serasi adalah bagaikan campuran cat yang cukup antara adonan catnya dengan thinner.
Tukang Listrik
Cinta yang sedang membara itu sangat merugikan, karena mereka yang sedang jatuh cinta itu sukanya pojokan dan gelap-gelapan.
Dukun
Cinta yang ditolak adalah ladang rejeki, karena bukankah ada pepatah yang mengatakan "Cinta ditolak dukun bertindak"
Maniak Game
Cinta adalah game yang paling menjengkelkan, karena kalau lagi lancar selangit rasanya, kalau lagi bertengkar atau putus bagaikan game tanpacheating.
Cerita Cinta Versi Akunting
Aku akan meng-CREDIT cintaku padamu, bila kamu men-DEBIT untukku cintamu. Aku akan mencatat asmara kita dalam sebuah JOURNAL, dan mem-POST-ing nya ke dalam NERACA hatiku.
Aku akan menjaga sebuah ACCOUNT cintamu, berdasarkan DOUBLE-ENTRY. Dengan cara ini kamu akan tahu BALANCE credit atau debit, dan AMOUNT dari cintaku padamu. Kemesraan kita tercatat dalam WORKSHEET.
Kadang perlu kita lakukan ADJUSTING ENTRIES untuk menjaga cinta kita tetap kokoh. TRIAL BALANCE memperlihatkan bahwa kita serius satu sama lain, sebab Total dari cinta kita ternyata satu dan sama.
Maka kita lakukan CLOSING ENTRIES saat kita setuju untuk menikah. PROFIT & LOSS statement, menyatakan apa yang telah terjadi kemudian, mari bersama-2 kita lihat BALANCE SHEET kita, apa saja ASSETS & LIABILITIES.
Sumber Email dari Sahabat
Pramudya Ksatria Budiman
Humor
,
Intermezzo
HAKIM DAN KONGLOMERAT
Pak Karyo mempunyai anak kembar yang agak berbeda pada umumnya. Mungkin dari istilah genetiknya, kembar tidak identik. Karena biasanya, anak kembar mempunyai kebiasaan dan kesenangan yang sama dalam banyak hal, tetapi anak Pak Karyo ini mempunyai kegemaran dan minat yang berbeda.Indra dan Andri, demikian nama anak Pak Karyo tersebut. Ketika tamat SMA, Indra memilih Fakultas Ekonomi sedangkan Andri masuk di Fakultas Hukum
Suatu hari, Pak Karyo ngobrol dengan si kembar ;
Pak Karyo : "Apa cita-citamu setelah tamat kuliah nanti nak?"
Indra : "Saya mau jadi pengusaha Pak, siapa tahu bisa jadi konglomerat sukses"
Andri : "Kalau saya ingin jadi Hakim Pak, Saya akan berjuang agar hukum di negeri ini betul-betul ditegakkan"
Pak Karyo : "Kalau begitu, sejak sekarang kalian harus belajar untuk tidak terlalu akrab"
Indra dan Andri : "loh... koq bisa gitu sih Pak?"
Pak Karyo : "Iya.... hal itu harus dicoba, karena saya yakin kelak nanti kalian berdua akan berada pada pihak yang berseberangan.
Indra dan Andri : !!!!!!?????
Pramudya Ksatria Budiman
Humor
TAWA SUTERA : ROMEO DAN JULIET
Alkisah Romeo dan Juliet diabad komputer yang saling jatuh cinta berat. Dan saking beratnya percintaan mereka , si Juliet kaget juga melihat kelakuan si Romeo. Baru 3 hari kenal si Romeo sudah memaksa si Juliet untuk diijinkan masuk kekamar pribadi si Juliet pada saat si Romeo apel siaga. Terang aje si Juliet menolak setengah mati , walaupun dia juga bukan penganut kebudayaan kolot , tapi untuk masuk kamar....ntar dulu yeeee.....dan dia juga sudah cukup dewasa dalam menghadapi cowok yang bagaimanapun juga tingkahnya......siapa takuuuttttttttt.
Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya.
Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya
merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya.
Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS....TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA ........ , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA...... , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA......, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas,
MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN...........!!!!!
Malampun berlalu tanpa terjadi apa-apa .......... Pagi hari mereka pulang bersepeda. Tanpa sengaja, hembusan angin membuat topi Juliet terbang dan nyangkut di tembok yang cukup tinggi.
Dengan sigap dan tampak cekatan Romeo meloncat dan berhasil meraih topi itu. Diserahkannya pada Juliet, tapi Juliet malah menagis.... hiks..hiks...
Romeo bertanya "mengapa kamu menangis, bukankah topimu sudah aku ambilkan buat kamu ?"
Dengan penuh rasa kecewa Juliet menjawab, "Aku sedih, kamu bisa loncat ke tembok yang tinggi untuk ambil topiku, tapi tak mampu melewati guling yang ada diantara kita semalam...."
Orang tua si Juliet agak kaget juga melihat kelakuan si Romeo yang mendesak anak gadisnya untuk masuk ke kamar melulu tiap kali datang apel ke rumahnya. Tapi mereka cukup arif untuk tidak menegur dan hanya berjaga-jaga saja jangan sampai ada kejadian yang tidak diinginkan terjadi di rumahnya.
Sampai suatu saat malam Minggu si Romeo rupanya berhasil masuk kamar pribadi si Juliet dan langsung menguncinya dari dalam , kontan orang tua Juliet kelabakan setengah mati , tapi tetap tenang sambil berjaga-jaga di depan pintu kamar si Juliet , karena dia mendengar mereka melakukan dialog yang pertama kali agak membuat si orangtua Juliet menjadi kecewa terhadap anak gadisnya tapi akhirnya
merasa lega dan tertawa geli nggak habis-habisnya.
Pertama kali tidak ada suara apa2 , tapi setelah 30 menit terdengar suara si Juliet dengan nada mesra MAS....TOLONG DONK BUKA BAJU SAYA ........ , kata si Juliet , dan terdengar suara orang membuka baju sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA BEHA SAYA...... , kata si Juliet masih dalam nada mesra yang membuat orangtua Juliet yang berada di depan pintu kamar menjadi panas dingin membayangkan hal yang akan terjadi , terdengar pula suara orang membuka beha dengan sangat perlahan.
MAS ....TOLONG DONK BUKA CELANA DALAM SAYA......, terdengar suara si Juliet lagi , terdengar suara orang membuka celana dalam dengan sangat perlahan dan membikin jantung si orang tua berdetak cepat sekali. Pada saat si orang tua sedang berpikir untuk mendobrak pintu kamar si Juliet sambil mencari alat untuk mendobrak tiba2 terdengar suara Juliet lagi , kali ini dengan nada yang sangat tegas,
MULAI DETIK INI KAMU MINGGAT DARI HADAPAN SAYA , DAN JANGAN COBA-COBA LAGI UNTUK PERGI MENEMUI SAYA , KALAU MASIH MENCOBA , AKAN SAYA LAPORKAN PADA ORANG TUA SAYA DAN AKAN SAYA UMUMKAN KEPADA SEMUA ORANG YANG KAMU KENAL BAHWA KAMU PUNYA HOBBY MEMAKAI BAJU , BEHA , DAN CELANA DALAM PEREMPUAN...........!!!!!
oooo000000ooooo
Romeo dan Juliet adalah sepasang kekasih yang tinggal disebuah pinggiran kota. Suatu hari pasangan yang lagi kasmaran ini jalan-jalan ke kota besar. Hari yang amat cerah, membuat mereka sangat menikmati suasana itu dengan bersepeda.
Namun disaat mereka mau pulang, ternyata hujan turun dengan amat derasnya dan hal itu berlangsung sampai tengah malam.
Mereka kebingungan, sampai akhirnya mereka putuskan untuk menginap di losmen yang kebetulan ada di dekat tempat mereka berteduh.
Mereka pesan satu kamar dengan satu tempat tidur. Karena merasa belum menikah, maka Romeo membatasi tempat tidur dengan guling di tengahnya.Namun disaat mereka mau pulang, ternyata hujan turun dengan amat derasnya dan hal itu berlangsung sampai tengah malam.
Mereka kebingungan, sampai akhirnya mereka putuskan untuk menginap di losmen yang kebetulan ada di dekat tempat mereka berteduh.
Malampun berlalu tanpa terjadi apa-apa .......... Pagi hari mereka pulang bersepeda. Tanpa sengaja, hembusan angin membuat topi Juliet terbang dan nyangkut di tembok yang cukup tinggi.
Dengan sigap dan tampak cekatan Romeo meloncat dan berhasil meraih topi itu. Diserahkannya pada Juliet, tapi Juliet malah menagis.... hiks..hiks...
Romeo bertanya "mengapa kamu menangis, bukankah topimu sudah aku ambilkan buat kamu ?"
Dengan penuh rasa kecewa Juliet menjawab, "Aku sedih, kamu bisa loncat ke tembok yang tinggi untuk ambil topiku, tapi tak mampu melewati guling yang ada diantara kita semalam...."
Pramudya Ksatria Budiman
Humor
TELUR PECAH
Ketika menjelang lebaran kemarin, tentunya yang paling sibuk adalah ibu rumah tangga yang lagi menyiapkan pernik-pernik lebaran, terutama kue lebaran yang nampaknya wajib ada.
Kesibukan yang paling nampak dan bisa dilihat langsung adalah kesibukan para pembeli dan penjual bahan pernik-pernik lebaran di pasar tradisional yang selalu kebanjiran pembeli.
Saya yang kebetulan hari itu, H-5 menjelang lebaran mengantar anak-anak ke pasar , terpaksa ikut berdesak-desakan dengan para pembeli lainnya, maklum pasarnya cuman 2 kali dalam seminggu.
Karena gerah dan kecapean, si kecil minta istirahat sebentar. Los yang kami tempati istirahat adalah Los penjual telur yang tentunya juga kebanjiran pembeli, namun karena tempatnya agak luas jadi kami bisa masuk dengan leluasa, lagi pula si penjual kebetulan adalah tetangga samping rumah.
Saya perhatikan telur jualannya banyak sekali, mungkin karena proses pendistribusiannya sehingga ada beberapa buah telur yang pecah,… Beberapa saat kemudian seorang ibu menanyakan harga :
“Bang , berapa harga telur ayam satu butir?”
“Rp. 1.000,- Bu , “ Jawab si penjual.
“Kalo yang pecah berapa Bang?” Tanya si pembeli lagi.
“Yaa….kalo yang pecah cuman Rp 500,. per butirnya.”
“Kalo gitu, tolong dong saya mau beli yang pecah 30 butir”
“Maaf Bu,… kebetulan yang pecah sisa sepuluh butir” . Jawab si penjual.
“gampang dong Bang,… pecahin aja 20 butir lagi”
Penjual : melongo????????
Kesibukan yang paling nampak dan bisa dilihat langsung adalah kesibukan para pembeli dan penjual bahan pernik-pernik lebaran di pasar tradisional yang selalu kebanjiran pembeli.
Saya yang kebetulan hari itu, H-5 menjelang lebaran mengantar anak-anak ke pasar , terpaksa ikut berdesak-desakan dengan para pembeli lainnya, maklum pasarnya cuman 2 kali dalam seminggu.
Karena gerah dan kecapean, si kecil minta istirahat sebentar. Los yang kami tempati istirahat adalah Los penjual telur yang tentunya juga kebanjiran pembeli, namun karena tempatnya agak luas jadi kami bisa masuk dengan leluasa, lagi pula si penjual kebetulan adalah tetangga samping rumah.
Saya perhatikan telur jualannya banyak sekali, mungkin karena proses pendistribusiannya sehingga ada beberapa buah telur yang pecah,… Beberapa saat kemudian seorang ibu menanyakan harga :
“Bang , berapa harga telur ayam satu butir?”
“Rp. 1.000,- Bu , “ Jawab si penjual.
“Kalo yang pecah berapa Bang?” Tanya si pembeli lagi.
“Yaa….kalo yang pecah cuman Rp 500,. per butirnya.”
“Kalo gitu, tolong dong saya mau beli yang pecah 30 butir”
“Maaf Bu,… kebetulan yang pecah sisa sepuluh butir” . Jawab si penjual.
“gampang dong Bang,… pecahin aja 20 butir lagi”
Penjual : melongo????????
SURAT SINGKAT
Masa kuliah dulu nampaknya adalah masa yang paling menyenangkan, apalagi kalau kuliahnya jauh dan terpisah dengan tempat tinggal orang tua,...... kegiatan setiap harinya hanya yang itu2 saja kuliah, tidur, makan, jalan..... tanpa perlu merasa terganggu dengan aktifitas membantu orang tua.
Setelah tanggal 1 setiap bulannya, kita tinggal menunggu kiriman. Meskipun kita tahu betapa sulitnya orangtua kita mencukupi segala kebutuhan kuliah yang kita minta....... namun setiap bulannya kita selalu mengharapkan itu, dan orang tua kita selalu berusaha untuk mencukupi kebutuhan tersebut meskipun terkadang dengan terpaksa harus minjem kesana kemari.
Si Badu teman kos saya waktu itu sering merasa males bila nulis surat buat minta biaya kuliah ke orang tuanya. "Kalau dapet surat,... bokap langsung liat angka-angka, berapa rupiah yang saya butuhkan, tanpa membaca penjelasan saya yang lain...." Kata Badu dengan nada jengkel.
Mungkin dengan alasan itulah sehingga Badu berinisiatif menulis surat ke orang tuanya seperti berikut :
=====================================================================
Kepada Yth : Ayah dan Ibu Di Rumah.
Dengan hormat,
Mohon dikirim aslinya 10 (sepuluh) lembar
secepatnya.
Terima Kasih.
=====================================================================
Tentu saja kedua orang tua Badu jadi kesel dengan surat ini, namun sebagai orang tua rasa kesel itu masih bisa ditahan dan segera membalas surat Badu sebagai berikut :
=====================================================================
Anakku Badu tersayang.
Tunggu aslinya 10 (sepuluh) kali.
Ayah dan Ibu harap kamu belajar lebih giat dan lebih santun lagi, terutama dalam memperlakukan orang yang lebih tua dari kamu, terlebih lagi kepada kedua orang tuamu........
=====================================================================
Mari saling mendukung di TOP SERATUS .Com Klik DISINI
Setelah tanggal 1 setiap bulannya, kita tinggal menunggu kiriman. Meskipun kita tahu betapa sulitnya orangtua kita mencukupi segala kebutuhan kuliah yang kita minta....... namun setiap bulannya kita selalu mengharapkan itu, dan orang tua kita selalu berusaha untuk mencukupi kebutuhan tersebut meskipun terkadang dengan terpaksa harus minjem kesana kemari.
Si Badu teman kos saya waktu itu sering merasa males bila nulis surat buat minta biaya kuliah ke orang tuanya. "Kalau dapet surat,... bokap langsung liat angka-angka, berapa rupiah yang saya butuhkan, tanpa membaca penjelasan saya yang lain...." Kata Badu dengan nada jengkel.
Mungkin dengan alasan itulah sehingga Badu berinisiatif menulis surat ke orang tuanya seperti berikut :
=====================================================================
Kepada Yth : Ayah dan Ibu Di Rumah.
Dengan hormat,
Mohon dikirim aslinya 10 (sepuluh) lembar secepatnya.
Terima Kasih.
=====================================================================
Tentu saja kedua orang tua Badu jadi kesel dengan surat ini, namun sebagai orang tua rasa kesel itu masih bisa ditahan dan segera membalas surat Badu sebagai berikut :
=====================================================================
Anakku Badu tersayang.
Tunggu aslinya 10 (sepuluh) kali.Ayah dan Ibu harap kamu belajar lebih giat dan lebih santun lagi, terutama dalam memperlakukan orang yang lebih tua dari kamu, terlebih lagi kepada kedua orang tuamu........
=====================================================================
Mari saling mendukung di TOP SERATUS .Com Klik DISINI
Pramudya Ksatria Budiman
Humor
TAWA SUTERA ; KUMPULAN SMS LUCU
Aku dapet e-mail dari sahabat semalem, biar nggak bete ama postingan aku yang rada ngebosenin ditambah dengan beratnya blog aku, maka melalui postingan ini aku ingin berbagi tawa dengan sahabat.
WARNING : Jangan dibaca kalau lagi banyak orang, entar dikira orang gila ngakak sendiri.
WARNING : Jangan dibaca kalau lagi banyak orang, entar dikira orang gila ngakak sendiri.
- Budi kencing di kamar mandi umum, berhubung nggak ada uang kembaliannya, penjaganya berkata, "maaf mas nggak ada kembaliannya, sebaiknya mas kencing lagi deh!...."
- Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" ,Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
- Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya. Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE".
- Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!"
- Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
- Mau yang muda apa yang tua ? Mau yang lebat atau yang rindang bulunya Mau yang keras apa yang lembek ? Yang panjang enak, yang mungil asyik ? Tersedia berbagai ukuran. Hubungi penjual jagung !!!
- Seorang pria miskin akan menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, " BERAT BERSIH 50KG "
- Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairansperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
- Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr. Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja. Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.
- Seorang pemerkosa tergirang-girang karena hanya divonis 1 thn penjara, tetapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita negara untuk dimusnahkan....
- Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan.
- Selamat anda masuk katagori badan besar kulit bersih gigi putih tidak cacat dan cukup umur. nantikan kami menjemput anda, wasalam (panitia Qurban).
- Ada yang tanya berapa umurmu, ku bilang dari caramu berpakaian seperti umur 19 thn, kulitmu seperti 17 thn, senyummu seperti 18 thn, mukamu seperti 16 tahun...jadi semua seperti 70 tahunan..
- matamu bak purnama merindu , bisikmu seperti syahdu menusuk jiwaku ,bibirmu telaga madu manis di sudut senyummu , bunga depositomu adalah sumber inspirasiku.
- Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
- Seorang kakek melihat-lihat majalah porno. Pada halaman 1, "YA AMPUN", halaman 2, YA TUHAN, dan pada halaman terakhir ia berseru YAA.. ABIS !
Masih banyak sih….., tapi sekian dulu, entar nggak bisa berenti ngakaknya. Kalaupun anda tidak ngakak dari membaca potongan-potongan e-mail diatas. Anda perlu membaca postingan saya sebelumnya DISINI.
FENOMENA TIDUR
Dalam Macbeth karya Shakespeare, terdapat suatu pujian indah terhadap tidur.
Tidur adalah merajut kembali pikiran yang kusut.
Tidur adalah kematian dari kehidupan setiap hari.
Tidur adalah guyuran pada kerja pembuat nyeri.
Tidur adalah penyembuh dari pikiran yang luka.
Tidur adalah dunia agung masa kedua.
Tidur adalah gizi utama dalam pesta kehidupan.
Baris-baris yang penuh ilham ini memberikan analisis tajam terhadap tidur. Banyak peneliti modern telah melakukan penelitian dalam bidang ini dan kesimpulan mereka seringkali sangat berbeda. Namun, mereka semua sepakat atas satu hal, yaitu bahwa tidur memang merupakan alat pemugar fisik dan mental alami yang hebat. Dibalik itu semua banyak pula mitos-mitos lain tentang tidur.
Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui, yang saya peroleh dari e-mail seorang teman :
Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
Tidur telentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras, kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang"
Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya dengan air liur berleleran , atau yang disebut juga ngiler.
Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda.
Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan . Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau ".
Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu , ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog.
Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.
Watak seseorang juga dapat dikenali dari cara seseorang memperlakukan bantal ketika tidur, yaitu:
Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
Nemu bantal
Beruntung deh lo?
Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo?
Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton film horror.
Tidur di bawah bantal.
Mati konyol?.aja.
Bagaimana jenis dan gaya tidur anda????
Tidur adalah merajut kembali pikiran yang kusut.
Tidur adalah kematian dari kehidupan setiap hari.
Tidur adalah guyuran pada kerja pembuat nyeri.
Tidur adalah penyembuh dari pikiran yang luka.
Tidur adalah dunia agung masa kedua.
Tidur adalah gizi utama dalam pesta kehidupan.
Baris-baris yang penuh ilham ini memberikan analisis tajam terhadap tidur. Banyak peneliti modern telah melakukan penelitian dalam bidang ini dan kesimpulan mereka seringkali sangat berbeda. Namun, mereka semua sepakat atas satu hal, yaitu bahwa tidur memang merupakan alat pemugar fisik dan mental alami yang hebat. Dibalik itu semua banyak pula mitos-mitos lain tentang tidur.
Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui, yang saya peroleh dari e-mail seorang teman :
Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
Tidur telentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras, kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang"
Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya dengan air liur berleleran , atau yang disebut juga ngiler.
Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau suami muda.
Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan . Tentang tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau ".
Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam mimpi itu , ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung sulap atau di tempat praktek psikolog.
Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.
Watak seseorang juga dapat dikenali dari cara seseorang memperlakukan bantal ketika tidur, yaitu:
Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang bisa membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin terhadap kesusilaan.
Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan.Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.
Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.
Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mrk mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan org ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita-cita. Mereka tdk suka berusaha.
Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.
Tidak punya bantal
Kasian deh lo..
Nemu bantal
Beruntung deh lo?
Tidur gigit bantal.
Kelaparan deh lo?
Tidur sambil lempar bantal.
Kesurupan setan..karena sering nonton film horror.
Tidur di bawah bantal.
Mati konyol?.aja.
Bagaimana jenis dan gaya tidur anda????
E-MAIL : TAWA SUTERA POLITIK
Ditengah rutinitas kerja di akhir tahun pelajaran saya sempatkan diri untuk mengecek e-mail yang masuk pagi ini, ternyata ada 11 email yang salah satu diantaranya adalah postingan berikut ini , yang menurut pengirimnya dirangkum dari Ketawa.com , meskipun cuman saduran, tapi bolehlah sekedar membuat kita nyengir sejenak......................................
Jargon Kampanye yang Membingungkan
Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.
Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.
Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"
Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"
Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"
Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".
Lebih Berbahaya Dari Virus Flu Babi
Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.
Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.
Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.
Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban
Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.
VIRUS BARU INI DINAMAI : R4N1
Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Rakyat dan Wakil Rakyat
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
PS : Untuk Anakku yang mengirim e-mail ini,.. sesuai dengan permintaan kamu,...e-mailnya sudah diposting nih. terima kasih yah. sering2 aja kirim... lumayan kalau lagi kehabisan ide.
Jargon Kampanye yang Membingungkan
Tim sukses SBY sedang pusing melakukan pembenahan di Palembang, alasannya : Ketika mereka memunculkan jargon "SBY berbudi", mereka tidak memikirkan kalau di palembang arti kata Budi = Menipu/berbohong.
Jadi artinya SBY berbudi = SBY berbohong, sehingga slogan-slogan di Palembang yang naik cetak harus dibatalkan semua.
Oleh karena itulah orang Palembang lebih suka SBY berpasangan dengan Hatta Rajasa agar jargonnya jadi "SBY berjasa"
Tetapi masih untung SBY tidak berpasangan dengan Salahudin karena jargonnya jadi "SBY bersalah"
Dan juga PAN tidak jadi mengajukan ketumnya Sutrisno Bachir karena jadi "SBY berachir"
Namun siapapun "ber sama nya, tetap SBY depannya"....termasuk Rani kalo jadi cawapres menjadi "SBY berani".
Lebih Berbahaya Dari Virus Flu Babi
Akhir-akhir ini masyarakat ditakutkan denga adanya flu babi ( H1N1 ) yang secara global mulai menjangkit dimana-mana.
Akan tetapi menurut penelitian terbaru dari FDA Us Oleh Dr Jim Roberst,peneliti lulusan chicago health instistute,ditemukan jenis virus baru yang mana virus ini merupakan jenis varian terbaru dari virus H1N1 yang perkembangannya jauh lebih cepat dari Induknya.
Gejala dari Yang terkena Virus ini penderita akan mengalami suatu suatu perasaan ephoria di dalam dirinya bahkan pendrita tidak menyadari kalau dirinya sedang mengidap virus berbahaya ini dan dalam jangka waktu 1-2 tahun penderita bisa mengalami Kematian mendadak.
Dan yang paling mengejutkan Virus baru ini telah menjangkit 2 orang di Indonesia dan telah memamakan 1 korban
Oknum yang terjangkit Virus ini tidak pandang bulu, Di Indonesia sendiri Virus ini ternyata menjangkiti oknum pejabat, sehingga konon kabarnya ketua KPK juga terinfeksi Virus tersebut dan salah satu dirut BUMN meninggal akibat keaganasan virus ini.
VIRUS BARU INI DINAMAI : R4N1
Antara Janda, Keperawanan, dan Partai Politik
Seorang "Janda" yang sudah 3 kali kawin-cerai periksa di dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa dalam, terjadi percakapan.
Janda : "Hati-hati periksanya ya dok, saya masih 'perawan' lho ...!"
Dokter: "Lho? Katanya ibu sudah kawin-cerai 3 kali, mana bisa masih perawan ...?"
Janda : "Gini lho dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten."
Dokter: "Oh gitu, tapi suami ibu yang ke-2 gak impoten kan?"
Janda : "Betul dok, cuma dia gay, jadi saya gak diapa-apain sama dia."
Dokter: "Lalu suami ibu yang ke-3 gak impoten dan bukan gay kan?"
Janda : "Betul dok, tapi ternyata dia itu orang 'partai politik'...."
Dokter: "Lalu apa hubungannya dengan keperawanan ibu ...?"
Janda : "Dia cuma janji-janji saja dok, 'gak pernah direalisasikan!!!"
Dokter: "?!?!?!?!????"
Rakyat dan Wakil Rakyat
Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.
Guru : "Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Bupati, Bu!!!"
Guru : "Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Gubernur, Bu!!"
Guru : "Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Presiden, Bu!!"
Guru : "Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?"
Murid: "Seharusnya sih Rakyat, Bu!!"
Guru : "Kok, pakai seharusnya?"
Murid: "Karena sekarang malah terbalik Bu guru."
Guru : "Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?"
Murid: "Yang pasti mereka suka warna abu-abu."
Guru : "Betul, terus apalagi?"
Murid: "Suka konspirasi politik"
Guru : "Demi apa?"
Murid: "Kepentingan, Bu!!"
Guru : "Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?"
Murid: "Di televisi, Bu!"
Guru : "Karena apa?"
Murid: "Karena skandal dan kasus, Bu!!"
Guru : "Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?"
Murid: "Pasti sering mendadak tajir, Bu!!"
Guru : "Darimana, kok bisa gitu?"
Murid: "Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas."
Murid: "Dari yang pengin diuntungkan."
Guru : "Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?"
Murid: "Setiap hari, Bu!!"
Guru : "Kok bisa, alasannya?"
Murid: "Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat."
Guru : "Biasanya yang dibahas apa?"
Murid: "Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan."
Guru : "Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?"
Murid: "Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!"
Guru : "Kenapa semestinya?"
Murid: "Karena aneh, Bu!"
Guru : "Aneh kenapa?"
Murid: "Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu."
Guru : "Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya."
Murid: "Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu."
Guru : "Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?"
Murid: "Kan,nggak tahu malu, Bu."
Contoh Pejabat Anti Korupsi
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: "Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah mercy S 320."
Dirjen : "Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah."
Bule: "Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat."
Dirjen: "Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!"
Bule (mikir ): "Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya..."
Dirjen: "Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!"
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: "Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja."
Dirjen: "Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya.."
Bule: "Tentu, Pak.."
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): "Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-."
Dirjen: "Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya..."
Bule : @#$%^&**(
PS : Untuk Anakku yang mengirim e-mail ini,.. sesuai dengan permintaan kamu,...e-mailnya sudah diposting nih. terima kasih yah. sering2 aja kirim... lumayan kalau lagi kehabisan ide.
E-MAIL : TAWA SUTERA MEROKOK
Mungkin karena siswa saya yang satu ini tergolong deket dengan saya ketika masih sekolah di SMA dulu, saat itu saya masih tergolong perokok berat tapi Alhamdulillah sekarang udah pensiun sebagai perokok. Siswa saya yang satu ini tergolong cerdas dan sekarang sudah bertugas sebagai dokter PTT di Propinsi Papua.
Pada tanggal 31 Mei Kemarin yang ditetapkan sebagai Hari Tanpa Tembakau Sedunia, saya menerima E-Mail ini dari dia :
Banyak orang dicela karena kebiasaan mereka merokok, padahal mungkin mereka merokok bukan karena keinginan nurani - hanya nafsunya saja yang bicara - (maksudnya nafsu merokok).
Manfaat Rokok...
Pada tanggal 31 Mei Kemarin yang ditetapkan sebagai Hari Tanpa Tembakau Sedunia, saya menerima E-Mail ini dari dia :
Banyak orang dicela karena kebiasaan mereka merokok, padahal mungkin mereka merokok bukan karena keinginan nurani - hanya nafsunya saja yang bicara - (maksudnya nafsu merokok).
Manfaat Rokok...
- Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
- Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
- Mengurangi resiko kematian dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
- Berbuat amal kebaikan kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
- Baik untuk basa-basi / keakraban Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang kan boros.
- Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik kemasan dan perusahaan obat batuk.
- Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
- Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
- Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
- Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
- Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
- Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
- Untuk indikator kesehatan biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
- Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok !
- Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
- Anti maling, suara perokok batuk berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
- Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"
- Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
- Teman boker yg setia
- Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
- Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru.
Pada bungkus rokok dicantumkan bahwa merokok bukan hanya dapat mengganggu kesehatan (kanker), tetapi juga malah dapat merenggut nyawa siperokok dan orang lain yang secara tidak sengaja turut mengisap asap rokok tersebut. Singkat kata, merokok tidak baik untuk kesehatan.
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
Akan tetapi, penelitian terakhir mengatakan lain. Merokok malah disarankan, sebab merokok mengandung manfaat tersendiri. Bahkan menurut istilah statistiknya ada korelasi positif antara merokok dan kehidupan anda.
Dalam penerbitan terakhirnya Jornel op Het mengatakan bahwa ada 3 manfaat merokok:
- Awet Muda;semakin banyak merokok semakin awet muda(ingat, korelasi positif tadi) Karena merokok mengganggu kesehatan, bahkan ada yang yang mengatakan satu batang rokok dapat mengurangi usia selama beberapa menit, maka dapat disimpulkan bahwa dengan merokok anda tidak akan menjadi tua. Mati muda berarti awet muda. Menurut statistik, rata-rata pria usia di atas 40 tahun yang tidak merokok rambutnya ubanan, tetapi tidak demikian dengan pria yang perokok. Kenapa?...Karena pada umumnya pria perokok sebelum usia 40 tahun sudah mati duluan.
- Anti Rabies; Rabies pada umumnya disebabkan oleh gigitan anjing. Dengan merokok anda tidak perlu menghindari gigitan anjing. Lari saja, dalam waktu 2 or 3 menit andasudah ngosngosan dan secara tidak sengaja anda akan jongkok. Si anjing mengira anda akan mengambil batu, anda kan tahu si anjing paling ngeri dilempar batu, lalu ia lari. Terhindarlah anda dari rabies.
- Anti bancruptcy karena kemalingan. Maling biasanya datang malam hari saat anda lagi dibuai mimpi. Nah saat si maling datang, tengah malam, andapun lalu UHUK... UHUK batuk dan batuk. Si maling berfikir, wah si tuan rumah belum tidur. Dua jam kemudian ia datang lagi. Ternyata, UHUK...UHUK...UHUK. Batuk anda sangat mujarab, terbebas dari kemalingan.
Berhenti Membaca.
Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok. Andi mengetahui bahwa merokok itu sangat berbahaya. kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang berbunyi :
” Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”
Iklan Layanan Masyarakat
Pemirsa, merokok adalah kebiasaan buruk, itu kata dokter. Tapi yang jelas merokok adalah pilihan hidup. Kenapa? karena mao merokok atawa tidak itu hak anda, saya nggak mau ambil pusing.
Perlu diketahui pemirsa, menurut hasil survei Lembaga Survei yang tidak bisa dipertanggung jawabkan, bahwa merokok mempunyai beberapa keuntungan. Keuntungan tersebut adalah sebagai berikut:
Setelah selesai membaca buku tentang bahaya merokok. Andi mengetahui bahwa merokok itu sangat berbahaya. kemudian ia berjanji kepada dirinya sendiri, yang kemudian janjinya itu ditulis di tembok yang berbunyi :
” Setelah membaca buku dan mengetahui bahayanya merokok, mulai sekarang saya berjanji, saya akan berhenti MEMBACA!!!”
Iklan Layanan Masyarakat
Pemirsa, merokok adalah kebiasaan buruk, itu kata dokter. Tapi yang jelas merokok adalah pilihan hidup. Kenapa? karena mao merokok atawa tidak itu hak anda, saya nggak mau ambil pusing.
Perlu diketahui pemirsa, menurut hasil survei Lembaga Survei yang tidak bisa dipertanggung jawabkan, bahwa merokok mempunyai beberapa keuntungan. Keuntungan tersebut adalah sebagai berikut:
- Menurut survei, kebiasaan merokok sangat Membantu perekonomian dengan mengurangi pengangguran. Contohnya adalah para buruh yang bekerja di pabrik rokok, pemulung, tukang asbak, dokter, obat batuk.
- Menurut survei, tidak ada yang mati karena rokok. Coba saja masak ada orang mati sambil ngerokok?
- Menurut survei, merokok dapat mengurangi tindak kejahatan. Mana ada penjahat mukulin orang sambil ngerokok?
- Menurut survei lagi ya sodaraku, merokok itu digunakan untuk memulai obrolan dalam berbagai kesempatan. Biasanya orang basa-basi dengan menyodorkan rokok untuk memulai obrolan. Lha kalok duit ya tekor dong…
- Menurut survei lagi, merokok ini berguna dalam adegan pelem. Nich ceritanya ada seorang pemain utama yang lagi disekap oleh penjahat, di iket di kursi. Nah…rokok itu digunakan untuk menyulut tubuh si pemain utama ituh… :D
- Lagi-lagi menurut survei, selain pelem ituh…jugax berguna dalam pelem koboi. Lha biasa, khan pemirsa, koboi akan tampak gagah kalok nunggang kuda sambil ngerokok.
- Survei lagi pemirsa, saat motor kita mogok, kita periksa businya, kita bersihin nah…kalok di starter nggak jalan lagi, ambil rokok di mulut dan masukin ke tempat bensin. Beli motor nyang baru…
- Ini masih masalah survei, bahwa merokok sangat membantu program pemerintah yaitu Keluarga Berencana (KB). Sekaligus membantu mengurangi tindak perselingkuhan. Lha iya khan merokok dapat menimbulkan impotensi.
- Dan survei, biasanya orang perokok itu batuk-batuk. Nah merokok itu sebagai alarm murah meriah dan paling aman untuk menghindari rumah dari kemalingan. Lha gimana mao maling lha wong yang punya rumah batuk terus, itu khan berarti sang pemilik masih terjaga jadi si maling nggak bakalan berani beraksi.
Nah…sodara-sodaraku…jadi masih mao meninggalkan rokok? dan perlu digaris bawahi kalok merokok adalah pilihan hidup. Mao merokok silahkan, mao nggak jugax silahkan…
PS: iklan layanan masyarakat ini dipersembahkan oleh Aprogamor (Asosiasi Pedagang Rokok Gak Mo Rugi)
Kebiasaan Merokok
Seorang Pasien yang ingin menghilangkan kebiasaan merokoknya, datang berobat kepada Dokter..
Dokter : Apa yang bisa saya bantu Pak?
Pasien : Begini Dok, saya ingin menghilangkan kebiasaan merokok saya, bagaimana caranya ya Dok?
Dokter : Oh gampang saja Pak, sebelum merokok, rokok yang akan Bapak hisap dicolek saja dengan tahi ayam terlebih dahulu. Pasti nanti Bapak jadi hilang selera untuk merokok.
Pasien : Oh begitu ya Dok, ok terima kasih Dok.3 hari kemudian sang Pasien kembali datang pada dokter tersebut...
Dokter : Loh kenapa Anda kembali lagi? Apa saran saya tidak berhasil membuat Anda berhenti merokok?
Pasien : Berhasil sich Dok...
Dokter : Lalu ada masalah apa lagi?
Pasien : Sekarang saya jadi kebiasaan mencolek tahi ayam Dok!
Dokter : ??!!!!..
Ada komentar yang lain?, silahkan tambah dikolom komentar di bawah...
Subscribe to:
Comments
(
Atom
)